Продолжение написано по строгим присмотром блестящей dragetta, эксперта с мировым именем в области взаимоотношений между идеальной половиной и остальными.

Продолжим рассмотрение правил обращения с мужчинами. Опять же, давайте сразу определимся по понятиям. Девушкам с навязчивым комплексом превосходства над этими грубыми животными и болезненной манией обязательно доказать свое полное торжество в любых вопросах  - не стоит читать дальше. Шовинизм, сексизм и полное пренебрежение идеалами феминизма ждет вас.

Комментарий Эксперта. Я бы попросила! Комплексы бывают разные, например, девушка с пятым размером комплекса имеет право на таковой, а кто попытается доказать обратное — врун и лицемер! Или вот девушка средней такой наружности, с фамилией Всемирная Сеть Отелей — она, может, и не имеет права на превосходство, но кто ж ей возразит-то?!

Рассмотрим ситуацию, когда мужчина уже не мальчик и представляет собой интересный вариант для ищущей семейного уюта барышни.

К.Э. Когда мужчина — ещё мальчик, это уголовно наказуемое деяние. Закрадывается мне в не скажу какой размер комплекса мысль, что ты под нас копаешь. Ходы, норы, туннели. Привет метрострою, хихи.

Проще говоря, если девушке интересно продолжить общение уже после того, как они переспали. Решите для себя, что вам действительно нужен этот субъект. Напоминаю, что все мужчины плохо пахнут, раскидывают носки, где попало и постоянно пялятся на ноги той блондинки в кафе.

К.Э. Девушки! Я знаю ту блондинку! Она свои ноги по всем кофейням расшвыряла! Две ноги я уже нашла, боюсь искать дальше!

Если вы все же настолько уверены в себе, что думаете, что сможете отучить его метить территорию, не приносить домой блох, избегать разборок с другими животными, исполнять простейшие команды и (самое главное, основное и невыполнимое) - не бегать, задрав хвост за другими самками, то вперед.

К.Э. Девушки! У вас уже есть вышколенный кот Вася и дрессированный хомячок Федя. Не переборщите с совершенством, внесите в свою жизнь толику хаоса! В конце концов, помеченная территория позволяет перемещаться по помещению с закрытыми глазами, строго по запаху!

Но прежде коснемся этого самого главного, как все думают.

1.   Секс. Как вы, наверняка уже знаете, секс для мужчины не так уж важен. 

К.Э. ХАХАХА! Ха... ха... тут я подавилась апельсином и умерла.

2.В том смысле, что сам процесс. Нормального мужика, лет так 30 от роду вряд ли уже может что-то такое поразить в вашем исполнении, если вы конечно не мастер спорта по гимнастике и по совместительству инструктор по тантрическом сексу.

К.Э. Штангистки тоже ещё ничего. Шашистки. Вязальщицы. Прядильщицы. Доярки со стажем. Комсомольские работницы. Вагоновожатые. Астронавтки. Вышивальщицы крестиком. Доярки. Я знаю, что дважды, просто они ТАКОЕ вытворяют!

3. Его давно сам процесс увлекает настолько, насколько хватает в организме гормонов. Да если уж на то пошло, я знаю кучу мужиков, которые вообще этого боятся. А вдруг не встанет? Экология, стрессы, тупая партнерша – все, что угодно может быть причиной главной мужской страшилки. Уверенных в себе мужиков вообще крайне мало.

К.Э. Волков бояться — в лес не ходить! Не встанет — так хоть посмеёмся и посмотрим наконец Иронию Судьбы в 140736390697456759970576935793580456745 раз! А, кстати, почему боятся? Мы что, такие страшные все? *всхлипывания, рыдания, битьё посуды и хлопанью специально купленной для этого хлопательной дверью*

Тогда что им надо и чего они постоянно говорят и думают об этом, скажете вы.

И будете правы. А черт их знает, отвечу я вам. Инстинкты. Здесь важно понимать, что лаять, еще не значит кусать, и не воспринимайте желание мужчины пообщаться с вами и взять телефончик для продолжения этого самого общения как немедленный сигнал – я хочу тебя трахнуть в особо извращенной форме.

Это женщины решают в первые 10 минут общения, готовы они переспать с тобой или нет. У нас все сложнее, ибо мужчина по своей природе стеснителен, закомплексован и неуверен в себе.

К.Э. Женщина в первые 10 минут уже придумывает имена всем детям, внукам, на чьей территории жить, куда поселить маму, как отпраздновать свадьбу, куда лететь в отпуск, где купить бельё для первой брачной ночи, какого любовника завести и эффектно ли она будет смотреться в том маленьком чёрном платье на похоронах мужа.

Таким образом, как это ни странно, нормального мужчину гораздо больше интересует та самая пресловутая прелюдия. Не в сексуальном плане, правда, а в плане брачных плясок. И в конце этого самого процесса завоевания должен быть обязательно приз – секс.

К.Э. В качестве варианта можете попробовать пончик там или наши в футбол выиграли. Должно же быть какое-то разнообразие, в конце концов!

Но это все банально, поэтому давайте рассмотрим детально, что нужно и не нужно делать девушке, что бы от статуса – «я тебе позвоню» вы перешли в статус «можно я тебе позвоню?» с последующим переходом к статусу «Можно я куплю тебе мобильного оператора?»

2.   Что не нужно делать или некоторые архетипы женского поведения:

Тупая дура - максимум может рассчитывать на разовый перепих, и на этом собственно все. Даже если у нее 5-ый размер. Даже если это мисс Вселенная с 5 –ым размером. Вам действительно важно, что бы мужчина ценил в вас вашу неповторимую личность и знание сонетов Шекспира в оригинале? Ну так, а чего вы ведете себя как тупая дура и глупо хихикаете в ответ на его рассказы о том, как он круто забухал в прошлую субботу с друзьями в бане? Может проще сказать, что это все дерьмо собачье и предложить более интересную тему? Здесь важно иметь в виду, что тема должна быть интернациональной, в смысле понятной более широкому кругу людей, чем вы и ваш научный руководитель по кафедре астрофизики. Так что не давайте мужчине опомнится, заготовьте несколько тем для разговора, равно интересные вам обоим. (например, его автомобиль, его часы, и он сам). А если он ничего не может на эти тему сказать – скажите сами.

И не верьте, что мужчины бояться умных женщин. Они бояться женщин, которые их превосходят. Но вы же ведь действительно умная и не покажите этого? Ну и еще при условии, что он сам не тупой дурак.

            Важное замечание. Не просите его никогда рассказать что-нибудь. Я знаю тысячи историй и случаев и еще могу столько же придумать. Но на меня нападает ступор, когда меня просят рассказать что-нибудь. А совсем паралич наступает, когда просят рассказать что-нибудь интересненькое.

Ну, а если что, то вернуться к алгоритму действий «тупая дура»  никогда не поздно.

Умная дура – та, которая искренне верит в свое явное женское превосходство над этими грубыми недочеловеками. Да, мы тупы и ограниченны и никогда не сможем понять, тонкой женской души. Но. Это наш мир и любая женщина, пытающаяся состязаться на мужском поле – рано или поздно становится похожей на мужчину. Не в смысле внешности, нет. Одна моя знакомая директор банка выглядит как ухоженная порномодель в возрасте, но манеры общения у нее как у Сталина вперемешку с  асфальтоукладчиком. Если наедет  - считай, ты труп.

И таких примеров  - масса. Поэтому не надо пытаться убедить мужчину, что он ничтожество, если ты хочешь в перспективе выйти за него замуж. Конечно, вы умнее и лучше. И водите вы лучше и рожать это очень больно. Но.  Не плюй в колодец, может пригодиться.

Есть масса тем и моментов, где мужчина охотно будет чувствовать ваше превосходство, если уж на то пошло. Семья, чувства, отношения, искусство. Поспорить и отточить ваше мастерство коммуникации в этих моментах вы можете с вашим парикмахером Федюнчиком. Обычно мужчины легко уступают первенство в этих вопросах женщине. Ну, так и пользуйтесь. Самое главное  - не трогайте его гениталии. В смысле не пытайтесь в очередной раз самоутвердиться на его исконном поле. Примите это как данность – он лучший в мире любовник, гениальный водитель и лучше всех разбирается в футболе. Все. Мне кажется, это не так уж и много. Весь остальной мир ваш, неужели вам мало?

Важное замечание. Если покопаться в любом мужчине, то найдешь кучу подростковых еще комплексов. Этот букет у всех разный, кроме одного, основного. Все мы в глубине души знаем, что вы круче. Еще с шестого класса. Не трогайте эту болячку, вы же умнее, образованнее и красивее.

К.Э. А я вот неоднократно слышала и наблюдала, что мужчине нравится, когда женщина принимает решения сама. А принять решение сама она может, только если верит, что как минимум не глупее мужчины (потому что дальше-то некуда, хихи). И потом, а ну как она нобелевский лауреат и вообще мозгов у неё сорок кило? И это одних мозгов только! И как ей быть? Действовать по схеме а? И почему я не поал ваще вы требуете от нас лицемерия? Шо за фигня такая?! *звон разбитой посуды, удары сковородкой об голову, шипение раскалённого утюга и прочие эротические игрища*

А что, мы правда круче? Правда правда правда? Ну скажи, правда круче? Честное слово круче? Афигеееть... *ушла в астрал, напевая «круче нас только тучи»*

Так что же нужно делать и нужно ли вообще, если мы такие тупые, слабенькие и закомплексованные. Решительно отвечу  - нужно. Это мы ведь только с вами такие смешные. И то при ближайшем рассмотрении. А так, если издали и в полумраке, так и вообще почти на человека похожи. Ну, если не принюхиваться.

3.      Итак, подведем краткий итог. По настоянию блестящей Драгетты привожу  алгоритм действий:

Смотрим в глаза и стараемся не смеяться. Загадочно улыбаться  - да. Смеяться и тыкать пальцем, приговаривая «Какой он у тебя маленький!» - нет.

К.Э. Она же в глаза смотрит, ты чё ваще?! Это ж какое окосение надо иметь, чтобы, глядя в глаза, разглядеть маленького! И потом, это же ну реально смешно, гыгыгы

Говорим на темы понятные всем и интересные обоим. Вопрос - почему Димочка Билан отменил концерты в мае, в лучшем случае найдет ответ, что его заказало гей-сообщество для личного пользования на длительный срок. Даю подсказку. Спросите его, что он думает о вас. Если мужик нормальный, то сказать ему будет что.

К.Э. Если у вас запущенный случай и он а) скажет правду б) ненавидит это «а о чём ты сейчас думаешь, милый?», тогда предлагаю следующие темы для разговора: Какой у Билана маленький. Когда рванёт суперновая KG496730-07? Как приготовить фуагра из белого хлеба? Каков бюджет Слонопотамии? Любит ли он секс втроём?

В процессе общения не пытаемся самоутвердиться. Относимся к его слабостям с уважением.  Ведь он же ждет вас без звука по полчаса каждый раз, как вы встречаетесь, пока вы собираетесь и мучительно решаете какую блузку выбрать. Эту светло-салатовую или эту салатово-светлую? И не говорите мне, что вы делаете это для нас. Я вообще не знаю такого цвета. Нормальный мужчина никогда не поймет в чем отличие вашей прически от того, что было вчера. Или вам все-таки нужен парикмахер Федюнчик? Максимум, что ваш мужчина может сделать с вашей прической – это ее растрепать и испортить. Так что не задавайте глупых вопросов, что бы потом не сидеть полдня и дуться.

К.Э. Но! Если собираться быстро, он подумает, что женщине на него наплевать! Он же обидится! Он же ранимый и вообще!

 Вопросы, оставшиеся нераскрытыми: Каковы границы самоутверждения? И как вообще не пытаться самоутвердиться, тогда ведь получишься тупой дурой? А если попытаешься, будешь умной дурой? И вообще — как не быть дурой? Но чтобы не шибко умной? И можно ли поцеловать первой? А можно ли поцеловать первой своего мужчину, а не мужчину за соседним столиком? А можно ли курить? Пить водку? Ругаться матом? А если в опере? Каблуки 12 см — это красиво? Или страшно? И какую юбку одеть, если он приглашает в паб на просмотр футбола? И можно ли заезжать за ним на авто, если у него авто нет? А стульчак унитаза? Тема совершенно же не раскрыта! :)